=================================
Мчится сноубордист по склону -и вдруг ошибается, бугорок не замечает -
его выкидывает, шмякает об опору подъемника... Сидит потом с
перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!
=================================
В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!
Репортер на олимпийских играх берет интервью у российского туриста:
- Скажите, какой любимый вид спорта у "новых русских"?
- Бег в денежных мешках.
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защи-' те?
- В казино!
На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника.
- Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот
бледнолицый на лыжах!
На Олимпийских играх российский спортсмен поставил мировой рекорд по метанию молота. Корреспондент спрашивает его:
- Как вы метаете молот на такое расстояние?
- Дали бы мне серп - я бы его
куда дальше закинул!
По окончании финального
футбольного матча Олимпиады полицейский увидел человека с явно
фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через
ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией
спросил:
- Что, профессиональный заяц?
- Нет, арбитр!
Вы что слепой? - вопрошает судью разгневанный либеро.
Судья хочет дать игроку еще один шанс, поэтому не достает красную карточку. При этом он произносит:
- Здесь кто-то что-то сказал?
Футболист отворачивается и бурчит:
- О, господи, он еще и глухой.
Мужик 2 недели ждал боксерского поединка между Кличко и Тайсоном. Когда
настал день, он сел у телвизора и нчал смотреть бой между ним. На 2ой
минуте Кличко отправляет в нокаут Тайсона и бой закончился. Мужик от
гнева кричит: "недели ждал этого боя, а здесь 2 минуты и все! Жена
подходит к нему и говорит : Теперь ты понимаешь меня?
Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
- Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.
Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть
в своего противника.
- Hу и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании
раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он
наверняка схватит простуду
Группа парашютистов выполняет
затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились
крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов,
потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно
оттопыриваются трусы. Один говорит другому: - Все-таки ты идиот. Я же
тебе говорил - тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты - синие,
синие...
Тренер жалуется своему другу:
- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Австралию.
- Да ладно, я тебя выручу. У меня парень на скотобойне работает, быка кулаком валит! Пойдет?
- Возьму я твоего Ваню. Приехали в Америку. Тренер говорит:
- Вань, потерпи первый раунд. На тебя вся страна смотрит. Ваня продержался раунд.
- Ваня, продержись второй раунд. На тебя весь мир смотрит... Ваня продержался. Третий раунд.
- Вань, а теперь врежь этому негру как следует, поддержи честь страны. Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...
- Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!
Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу:
- Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем некрасиво, если б судьи начали забивать.
Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
- Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
- Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с
рекордом.
Зимние Олимпийские игры 2050
года. Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской
команд по единственному в программе виду - американскому футболу на
снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
- Правда.
- А что же случилось?
- В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились,
чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В
2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010
русские победили в прыжках с трамплина...
Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего
не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев.
Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по
кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает
защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает
мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног
немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое
повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда
Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает
вратарю "очко", трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток,
Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают
Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!
Хорошо зная о любознательности
знаменитого гонщика Михаэля Шумахера, друзья решили пригласить его на
настоящее африканское сафари. Несмотря на то, что днём всё прошло
отлично, ночью всех разбудил и заставил выбежать из своих палаток
странный шум грохочущих консервных банок. Михаэль изо всех сил бегал
вокруг палатки от самого настоящего льва!
- Ты с ума сошёл? Нашёл, с кем шутить, он же тебя сейчас живьём сожрёт! - кричали ему друзья.
- Не волнуйтесь, он отстаёт от меня на два круга... - успокаивал их Шумахер.
Объявление в газете "Из рук в руки": "Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".
********
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.
Вратари сборных Испании, Германии и Турции заявили, что знают простое и
надежное средство против Аршавина. Они купили себе сеточки для
натягивания между ног))
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
Олимпийский чемпион по боксу купил очень .дорогую куртку. Приехал в
Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку:
'Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу'. Через час
приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: 'Сначала догони,
потом убей. Олимпийский чемпион по бегу'.
*****
Встречаются двое приятелей. Один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя. Мировой рекорд чуть меньше десяти.
- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и
американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние
наставления:
Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает
тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся
сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку,
ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его
подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша
отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука
здесь другая там, ноги хр#н знает где, а передо мной яйца. Ну думаю
делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может
сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион
мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет
на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья
новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей,
все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу
обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается? - Да
нормалек, братело, тренировки, туда-сюда... - А вам не страшно на такой
скорости гонять? - Да не, не страшно. Только детям немного страшно -
они ж не бухают...
На трибуне стадиона жена обращается к мужу:
- Не очень-то увлекайся этой спортсменкой, которая бежит впереди.
- Не ревнуй, милая, это олимпийская чемпионка, я все равно
не смогу её догнать.
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в
штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще
удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему
мяч!
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,
естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать:
- Как так? Как удалось?
Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди -
звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с
неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев,
эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина -
ты ему забил, не забил, все равно х..й чего докажешь.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят мета
... Читать дальше »
Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
"Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул".
Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
"Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул".
Футбол на Руси изобрели в 13
веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому
игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и
с мудрым выражением лица.Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по
сей день.
Отец прочитал в газете о молодом
перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000
000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает
подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит
только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать,
в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
Разговор двух болельщиков "Спартака".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?
- ДА?- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча
звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня
спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"
Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех ... в раздевалке."
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды!!! Играйте как хотите..
